Já esteve em Vegas ultimamente, qualquer um de vocês? Porque eu estava lá para um par de semanas, quando estávamos em turnê. Sim, tudo bem. Você sabe o que eu observei em Las Vegas? Eu observei este uma pequena coisa: nós temos algumas pessoas porra de gordura neste país. Ele está fora de controle! Você já viu-los sentados nas máquinas caça-níqueis? Eles são tão gorda do fezes todo o caminho até a sua bunda, e eles simplesmente sentar lá e ter comida entregue, e eles comer e jogar os slots. "AHHMUMFMUMF, CLANG !, AHHMUMMFFMUMMFF, CLANG! Preciso de dinheiro, CLANG, CLANG, CLANG." Eles fart, as fezes voa pela sala. Essas pessoas fazem Elvis olhar anoréxica, você sabe do que estou falando? Pare de comer! Estou farto de as pequenas frases de negação que eles têm, também. "Eu não sou gordo, eu estou rouca." Sim. "Eu sou corpulento". Ya ya ya ya. "Estou stout". Oh, ok ok ok. "Eu sou de ossos grandes." Você é grande-boca! Os dinossauros são ossos grandes! Coloque o garfo. Temos que fazer alguma coisa, porque todos nós temos pessoas gordas em nossas famílias. Você sabe o que, se não parar 'em breve, eles são apenas vai começar Blowin', eu juro por Deus. Nós vamos ter um país cheio de lutadores de sumô de qualquer maneira.
E eles continuam a encontrar mais coisas negação. Há um médico agora, eu gostaria de ver que tamanho ele é, um médico em L. A. veio com uma teoria de que ser gordo é realmente um vírus. Ah, eu acho que eu sou o idiota aqui, certo? Porque todos os outros vírus que sabemos sobre é um vírus comedores de carne: o resfriado comum, AIDS, câncer. Mas ele é o encontrou o que faz ya maior. Ok, sim sim sim sim sim. É tudo o que a pessoa de gordura em cada necessidades da família. Agora estamos em Ação de Graças com a pessoa gorda indo, "Bem, eu não estou realmente comer demais. AHHMUMFMUMF, eu estou tentando manter o vírus sob controle, AHHMUMFMUMF." Olha, eu estou tentando ajudar aqui, ok? Você tem uma escolha: é tanto mim, ou Richard Simmons vindo à sua casa, ok? Ele vai chorar e fazer a barba suas pernas, eu acho que você me quer, eu realmente fazer. Eu acho que eu sou a melhor escolha. E há definitivamente sinais, gente, que você deve parar de comer. Vamos fazer isso muito claro.
Lembre-se da cara de 7.000 libras em Long Island há alguns anos atrás, tinha dores no peito, e eles tiveram que cortar uma parede da casa para levá-lo para a casa para chegar -lo ao hospital. Gente, esse é o primeiro sinal. Quando você está chamando a equipe de construção antes de chamar o hospital, parar de ferrar COMER! "Olha, eu estou tendo dores no peito. Bata essa parede aqui. Sim, obter um guindaste e uma lixeira para me levar para o hospital. E depois, uh, com antecedência para o hospital, obter algumas paredes tomadas ao longo de lá, e me uma dúzia de donuts, fazer com que essa porra de vírus está me matando, ele realmente é. "
Veja, eu nunca poderia ser um cara gordo. Vou lhe dizer por quê. Uma razão simples: o primeiro dia eu acordar e não consigo ver o meu pau, eu parar de comer! ok? "Querida, eu não consigo ver o meu pau. Dar ao cão alguns dos alimentos, porque eu estou indo para a Etiópia. Eu não consigo ver isso! Você pode vê-lo? Eu não posso senti-lo!" Freak. Eu tenho que ver meu pau primeira coisa na parte da manhã. Esse é o tipo de relacionamento que temos. Acordar, a primeira coisa: "Ei, como vai você!" "Bom, como vai você?" "Ótimo, você quer masturbar agora?" "Ya, por que não!" Oh yeah, Jerkin off é como uma coisa aeróbica para mim agora. Tenho quarenta, agora eu faço isso todos os dias. Eu faço isso eeevery dia. Eu mesmo ido além porno, estou de volta para a rede de TV regular. Oh sim. As pessoas se perguntam por que "Caroline in the City" está ficando tão grandes classificações. Eu vou te dizer o porquê! Eu sei porque!
Eu amo meu pau. Meu pau me ama. Eu amo minhas bolas também, é um tipo de coisa triângulo amoroso temos em curso. Eu amo meu pau mais do que minhas bolas, mas não diga minhas bolas que porque isso iria queimar minhas bolas para fora. Espere, deixe-presidente Leary esclarecer essa última afirmação: Eu amo meu pau, mas eu não sou John Wayne Bobbitt, você sabe o que quero dizer? Como, se a minha mulher corta o meu pau fora, eu não estou dizendo ninguém. Ninguém está encontrando para fora! Eu não me importo se a polícia aparecer na minha casa, com o pau, "Não, não, não meu. Não, eu nunca tive um pau. Eu sou um eunuco, isso é certo." Não Dick Leary, "que é meu apelido. Na verdade, estou economizando para comprar uma vagina, que é o que estou fazendo agora. Mas, graças pela visita, amigos. CLANG! "
Eu também quero fazer um announcment, que Eu sou pro-tit todo o caminho. Presidente Leary é pró-tit todo o caminho. Eu amo mamas. Eu gostaria de ser o prefeito de Tit Cidade se eu pudesse. Eu gostaria de dirigir um grande caminhão cheio de peitos para baixo da Tit Turnpike bem no meio de Tit Town. Eu gostaria de ter meu próprio talk show sobre tits, "Tit Talk". É assim que eu sou apaixonado sobre os seios, eu amo todos eles. Na verdade, eu amo os peitos pequenos melhor do que as grandes mamas porque as mamas grandes recebem toda a atenção. Os pêssego e ameixa pequenos seios em forma de mão, eles são ótimos. Gosto de olhar para eles. "Como vai!" falar com eles, "O que está acontecendo? Olhe para mim! Eu tenho o meu rosto ao lado de um tit!" Os homens são amolecidas por mamas. Nós não sabemos por que, nós apenas somos. Não temos de ver peitos nus para se tranqüilizado, nós apenas congelar-se, mesmo com a visão de clivagem. Garçonete inclina-se sobre a mesa para o lado errado ... Isso é como podemos acabar com a guerra. Obter o dirigível Good Year, pinte-o como um tit, colocar um mamilo sobre ele. Voar sobre o Oriente Médio durante um confronto, "Olhe para o tit! Olhe para o tiiiiit! O tiiiiiiit! O tiiiiiiit!"
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(para trás jargão)
"O que você está fazendo, cara?"
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