Letra My Kids Tradução em português

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Yeah. Oh, meus filhos, meus filhos, meus filhos são em Hanson agora. Ohhh, você não tem idéia. Você sabe como as crianças gostam de jogar a mesma música várias e várias vezes. Mmbop, mmbop, mmbop. E o engraçado é que eu realmente aprendi a amar Hanson por causa dela, e eu vou lhe dizer por quê. Você sabe por que? Porque essas crianças são um festival de reabilitação gigante apenas esperando para acontecer. Oh sim. Eles são vai bater e queimar tão rapidamente, que vai ser foda. Seus pais poderia muito bem chamar Liz e Gary Coleman agora mesmo e ter uma reunião. Eu não posso esperar ... especialmente o baterista. O que ele, seis? Ah, sim, grande, oh sim. Oh, ele está indo para baixo, marque minhas palavras, oh sim. Eles vão encontrá-lo em um quarto de motel com uma prostituta e uma bola oito, marque minhas palavras. Marque minhas palavras! Sim. Ele está realmente vai ser todo o caminho por dentro da vagina da puta, você sabe o que quero dizer? Eles vão ter que tirá-lo. "Saia daí! O que você está fazendo?" "Eu não sei! Eu sou seis e eu tenho cartões de crédito, que porra!" Mmbop, eeumbop, eeumbop-ee ...

"Boom-shaka-laka-laka, Boom-shaka-laka-laka, CAW, CAW, CAW, CAW, cock-a-doodle-doo ! "
" boom-shaka-laka-laka ... "

Eu tenho bons filhos. Eu amo meus filhos. Eu estou tentando trazê-los da maneira certa; Não espancar-los. Eu acho que eu não tenho que espancá-los. Acho que acena de armas ao redor praticamente recebe o mesmo trabalho feito, mm-hmm ... Porque eles estão tentando me matar, eles são! Você sabe, eu tento explicar as regras para eles, mas as regras entrar por um ouvido e sai pelo outro. Feche a porta! Como ele pode ser duro se lembrar de fechar a porta? Você só abri-lo, fechá-lo atrás de você. Eu tenho um cachorro, eu o vi fechar a porta com o nariz! E ele é um cão! Aparentemente casa de sonho de uma criança é apenas uma casa sem portas. As folhas explodir em, há morcegos voando ao redor lá, eles não se importam.

Nós começamos com dois filhos, agora achamos que há doze anos. Estou começando a pensar que outros pais estão deixando cair suas crianças na minha casa para que eles possam vomitar, merda suas calças, quebrar a sua casa, e depois sair. Isso é o que o cão me disse. Eles são inacreditáveis. Você sabe, se você não tem filhos, eu não sei como descrever-los para você, eu realmente não sei. Eu não sei como descrevê-lo para você. É como, uh, eu não sei o que é. É como, é como ter anões bêbados ao redor da casa, que é o que é, pessoal. É como um carro de palhaço de rodeio puxado para cima, e quinze palhaços de rodeio saiu, e eles estão correndo por aí, e você não pode pegar 'em. É como se houvesse macacos em ácido pendurado as luzes, e você não pode chegar a eles. Você continua pensando que eles vão acordar um dia e eles vão, "Oh, agora eu sei as regras", mas não o fazem. Eles apenas ouvir "MMMBop" uma e outra vez. Todos os dias, é a mesma coisa. Começa sempre da mesma maneira exata. "Feche a porta. Ei, me dê esse saco de Oreos, você não está tendo Oreos para o pequeno almoço. Sem TV no momento. Feche a porta. Não, deixar o cão sozinho. Você poderia por favor encontrar seus sapatos? Me dê esse saco de Oreos !. Encontre seus sapatos, você colocar seus sapatos Eu não sei onde estão os seus sapatos, eu não tinha os sapatos Feche a porta Coloque isso -.. não, não cortar o cabelo do cão agora! Vamos lá ... esses são os sapatos, vai dizer-lhe que você tem os sapatos e, em seguida, encontrar seus sapatos. Feche essa porta. Coloque o telefone. para quem está ligando, você é muito jovem para chamar ninguém. não alimente Oreos para o cão, me dê esse saco de Oreos! não! Feche essa porta! não, não, não, esses são os seus sapatos. Eles têm que ser! Quem é você? Eu quero ID, deixe-me ver alguns ID. "

E sua vida, imediatamente quando atingem a idade de cinco, torna-se sobre o silêncio. Você só quer paz e sossego. Isso é tudo que você quer, você quer a luta para parar. "Não podemos nós todos apenas obter avante?" Você transformar-se em Rodney King, você faz

Se você não tem filhos, levar este bilhete para baixo:. Não comprar os brinquedos que fazem barulho. Essa é a coisa fundamental. Se há um brinquedo com um botão sobre ele que faz barulho, eles vão pressionar esse botão como Bart Simpson uma e outra vez, para os dias de cada vez. BLAT BLAT BLAT BLAT BLAT BLAT! Seus amigos vir. "Hey, cool! BLAT BLAT BLAT BLAT!" Meu Deus! Então, você parar de comprar os brinquedos que fazem barulho. Então você sabe o que acontece? Os sogros comprar os brinquedos que fazem barulho, eles deixam de lado 'em off em sua casa e, em seguida, eles saem! E você está preso com os brinquedos que fazem barulho!

Você ouviu falar sobre o brinquedo banco de Darth Vader? Ohhh, ohh, deixe-me dizer-lhe sobre o seu brinquedo, filho. Não comprar este brinquedo, anotem isto também. O brinquedo é tão grande. É maior do que as crianças. É Darth Vader; ele está de pé assim ... Ele tem que super, duper Oakland Raiders capacete. Aqui está o show com o brinquedo: as crianças colocar dinheiro na frente da máscara, e aqui está o que acontece imediatamente após a moeda entra, "[a respiração de Darth Vader] Use a força, Luke [respiração]," por quinze malditos minutos! E que trazem as outras crianças das outras casas, e eles colocar dinheiro dentro, assim que se prolonga por horas! "[Respiração] Use a força, Luke [respiração]." O terceiro dia, o mecanismo de quebra. Sim, então agora ele não precisa de dinheiro para sair, ele sai aleatoriamente no meio da noite! E na minha casa meus filhos e minha esposa, que dormem como madeira; Não mim, eu sou um insone! Encontro-me quarenta anos, nu e rastejando para ir ao banheiro, apenas para que eu não tenho que ouvir porra voz de James Earl Jones. E à direita na última etapa, logo antes de eu ter que ir ao banheiro eu ouço ", Denis, eu estou de novo. Venha aqui e me diga fora, ha ha ha." Eu dei o dedo para Darth Vader no meio da noite. Não está certo! Cale-se! Agora ele está cheio de dinheiro e não podemos tirar o dinheiro e ele ainda está falando para nós. "Ha ha, eu tenho o dinheiro!"

Eu só quero um pouco de paz e sossego. Eu não quero o que é perigoso tranquila, você sabe o que é isso, certo? Essa é a única durante o dia quando as crianças estão em casa, você está na cozinha lendo o jornal. Você está lendo o jornal por cerca de quinze minutos, e lentamente amanhece em você ... "Ei ... espere um minuto ... Olá ... uh oh." Vá na sala de jantar, não, olhe na sala de estar, não, eu vou pelos quartos e pela casa de banho e ouço vozes no banheiro. É minha filha, eu estou pensando: "Ela não gosta de tomar banhos de todo, nunca mente às três horas da tarde. O que ela está fazendo?" Abro a porta, você sabe o que está fazendo? Ela está dando ao cão um banho, no banheiro! Ah, sim, ela está ensaboar-lo e cantar de distância. E como algum estranho mago Vegas, eu tenho que puxar um cão para fora de um vaso sanitário. "É a Grande Learytini, olha isso! Eu puxei um cão fora de um banheiro!" Eu recebo nenhuma explicação dela. "O que foi aquilo? Vá para o seu quarto. Não toque Darth Vader, por favor. Obrigado."

Minha esposa e eu comprei um sistema de home theater. Se você não tem um desses, você deve obtê-lo. É inacreditável. Big, TV wide-screen gigante, não há como alto-falantes dezesseis de modo a obter o som surround, você começa a grande woofer no terreno que faz o chão tremer quando você escuta "Jurassic Park", e ele tem esse grande cremalheira de coisas que "s tem o VCR, DVD e leitor de discos laser e um monte de outras coisas que você não sabe o que faz, mas parece caralho, é realmente brilhante. Tinha-o durante oito horas. Ok, oito. Contagem 'em. na verdade, foi apenas quatro horas, porque o cara estava instalá-lo por quatro, então eu tive isso por quatro horas oficialmente. Coloque as crianças na cama, obter uma cópia de "Apocalypse Now." Sim, Denis Hopper pulou em cima coque em dezesseis som estéreo alto-falante, isso é ótimo! Eu vou para colocar a fita em, se agarram CLING CLING. não vai entrar, se agarram CLING CLING. não vou. Eu alcanço o interior da VCR, você sabe o que está dentro do VCR ? manteiga de amendoim e geléia sanduíche. manteiga de amendoim e geléia sanduíche! Smuckers 'Strawberry, eu provei! Agora, eu gostaria de acreditar que eu não tenho retardados na minha linha de sangue da família, eu estou esperando que ele não era tão estúpido como, "Ahm, ahm, eu sou feito com isso, vai aqui." Eu estou esperando que fosse mais pensativo como, "Ei, talvez se eu colocar isso aqui posso assistir a manteiga de amendoim e geléia de filme , para que eu possa realmente aqui as partes crocantes! "Então, eu acordo todos 'em up e ter um pouco de sessão Tribunal Popular para baixo no meu quarto TV às 2:00 da manhã. "Eu sou o seu anfitrião, Ed Koch. Anexo A, o sanduíche. Exhibit B, o videocassete. Alguém tem uma explicação de como isso poderia ter acontecido?" Você sabe o que eu ganho? Eu recebo um mar cheio de rostos mudos-fundada. Minha mais antigo, meu filho Jack, um passo à frente. "Pai, hum, talvez ... o sanduíche estava voando ao redor da casa, e sede centrais chamou-os e disse-lhes para atracar, aqui no VCR, eles encaixado." "Não, eles não fizeram! Os alimentos não doca! Puxe para cima suas calças!" Eu olho em um canto, o cão está comendo o sanduíche de manteiga de amendoim e está presa no céu da boca. Estas são as pessoas com quem vivo. O que aconteceu?

Eles queriam um cão. Eles tiveram uma reunião do sindicato, aparentemente. Quando saíram da reunião de união, eles escolheram um porta-voz; era Jack. "Nós queremos um cachorro." "Ótima idéia, eu amo cães." Você sabe o que eu imaginei. Imaginei um grande, gigante, de sete pés de altura, 350 libras lobo irlandês cão, hein? Buck chamado! "Grrr!" Tem que ter três coleiras para mantê-lo para baixo. "Não, Buck! Coloque esse carteiro de volta!" Buck, o flagelo do lado oeste superior! "Grrr!" Mas, é claro, eles têm o cão enquanto eu estava fora. Então, nós temos um minúsculo, pouco, preto, frescuras, meio-Pomerânia / half-Francês poodle, libra-and-a-half, pequena coisa que é suposto ser um cão. Eu poderia jogar este cão sessenta jardas, eu garanto. "Executar um padrão post, sair, go-go-go!" "Ar AR AR AR!" Então, eu vou, "Ok, nós podemos manter o cão, você caras como ele, mas você sabe o quê? Nós vamos ter uma coisa voto democrático sobre o nome. Eu e sua mãe estão indo para ficar aqui fora, nós" ll chegar a algumas opções, e você crianças vão naquela sala, sair com algumas ideias. " Você ouve seus três idéias que eles vieram com? Juro por Deus ... Número um, cabeça de galinha. Eu juro por Deus! Cabeça de galinha! Número dois, Pizza. Número três, Fish. Não Abe Vigoda, Fish. Então, eu vou, "Você sabe o que, volte no quarto e chegar a algumas outras opções. Quando temos um frango, podemos chamá-lo de frango cabeça, tudo bem, mas não estamos chamando o cão frango cabeça!" Frango Head ... oh, boy.

Então eles saem cerca de quinze minutos depois, eles realmente trabalharam duro, e eles tinham um acordo entre si. Eles têm uma escolha, e eles querem nomear o cachorro Pongo. O cão de 101 Dálmatas , Pongo. Minha esposa diz: "Isso é uma grande idéia," e eu vou, "Whoa-whoa-whoa ... Espere um minuto com o Pongo. Segure-se! Vamos encarar os fatos aqui. Noite de sábado à meia-noite no meio do inverno, quando está nevando lá fora, vocês são todos que vão estar dormindo, e adivinha quem vai estar andando Pongo pela Broadway? Me! Correndo em volta na Broadway, 'Vem cá, Pongo! Venha aqui!' Não, isso não está acontecendo. Nós não estamos nomeando o cachorro Pongo. Fora de questão ". Em seguida, houve um grito de 15 minutos ... "Queremos Pongo ... [choramingando]." Então, seu nome é foda Pongo. Claro que é. Eu e Pongo na Broadway no sábado à meia-noite, "Vamos, Pongo, merda de papai. Merda para papai, por favor. Ah, isso é um grande problema, obrigado, Pongo." Então eu recebo o meu saco de plástico fora e colher-lo!

O telefone é algo que você não pode explicar para as crianças. Não sei que idade é que eles finalmente pegá-lo, provavelmente quando eles começam a namorar, mas até agora, nenhuma das crianças em minha família não descobri o telefone, nem mesmo a idéia e a teoria do telefone. É sempre quando você está no telefone que eles querem falar com você. Você provavelmente está falando com algum primo distante no Colarny, é provavelmente dezessete milhões de dólares por nanossegundos, que é quando eles começam a falar para você quando você está no telefone. "Pai, pai, pai, pai, pai." "Estou ao telefone." "Oh. [Pausa] Pai, pai, pai, pai, pai, pai, pai, pai, pai, pai pai pai pai dad--" "QUE ?! Estou na porra do telefone! Eu sei 'foda' é uma palavra ruim, mas você está fodendo fazendo-me dizê-lo! Quantas vezes eu tenho que explicar isso para você? você vai crescer, quando você está trinta e cinco anos, entra no escritório de seu chefe, e de início dizendo: 'patrão, patrão, chefe, patrão, chefe, patrão, chefe, chefe, BOOOSS, boss boss boss boss boss boss boss boss!' 'O que?' "Posso ter um cookie? ' 'Isso é o filho de Leary, demiti-lo. Eu quero que ele disparou. Ele é o único que colocou esse sanduíche no meu VCR na semana passada, demiti-lo.' "

Eu e sua mãe estão juntos agora para quinze anos. [Aplausos] Sim, sim, bem ... você pode aplaudir a dor. É muito difícil, é difícil. Deixe-me dizer-lhe as coisas mais importantes que você precisa saber para ficar juntos por tanto tempo: amor, honra, respeito, e ficar a FODA longe um do outro, realmente. O quanto você conseguir. Obter quartos separados, se puder, essa é a maneira de fazê-lo. Acabado de sair, comer, falar, porra, volte em salas separadas. Isso é o melhor sistema que eu vim acima com até agora, pessoal. Não fodendo galo em cada outras muito, isso é o que eu estou dizendo. coisa fundamental. E para os caras, aprender isto: mesmo se você está apenas vivendo com uma mulher, você não está mesmo casado com ela, desistir de qualquer pensamento de estar envolvido na decoração do lugar que você está indo viver em, ok? Apenas desista! E todas as suas coisas, colocá-lo em um local de armazenamento, lugares que você não está indo para ver, basta ir por vê-lo de vez em quando. Todos os seus espelhos esportes porra e seus espelhos de cerveja, colocá-los em depósito! Eu fui para a casa de Wayne Gretzky. Ele tem cinco troféus de MVP, você sabe onde eles estão? Eles estão na porra da garagem! Eu entro em lojas com minha esposa, e eu vou, "Esqueça isso." Ela vai dizer: "O que você acha dessas cadeiras?" "Eu acho que eles sugam." "Muito ruim, que acabou de comprar oito deles, idiota. Vamos." "Eles não são assim tão mau ..."

Eu gostaria de lhe dizer mais sobre a minha esposa, mas eu não estou autorizado a. Não permitido! É uma das regras!