Então deixe-me perguntar-lhe isto: é impossível obter uma xícara de café com sabor de café mais neste país? Hã? O que aconteceu com o café? Eu perdi uma reunião do caralho com o café? Hã? Você pode obter qualquer outro sabor, exceto café com sabor de café. Eles têm mochaccino, eles têm chocaccino, frapaccino, capuccino, rapaccino, alpaccino, que porra ?! www.what-the-fuck.com!
eu andei em um Starbucks cerca de um ano atrás, criança atrás do balcão. Eu vou, "Sim, me dê um regular." "Um regular o quê?" "Café." "Que sabor?" "Café do café com sabor." Vou ficar nesse menu à direita até o seu rabo, garoto! Menu ... café não precisa de um menu, ele precisa de um copo, que é tudo o que precisa! Talvez um pires debaixo do copo, é isso!
Você esteve em Dunkin 'Donuts ultimamente? O último bastião de café com sabor de café? Ele se foi, pode esquecer. Você anda lá agora, há pessoas usando boinas, eles estão escrevendo poesia em computadores. Há um garoto atrás do balcão, "Você gostaria de uma colada café?" Porra, não! www.blow-me.com! Cafe colada ... o que o que sobre o inferno? Quando eu era criança, Dunkin 'Donuts tinha duas coisas: café, e donuts, e foi isso! Você levou o donut, você mergulhou-o no café, assim, a porra do título do lugar! Dunkiiiin Donuts! Isso é tudo o que tinham, donuts e café, nada mais. Eles não tinham gelo, sem fraldas, sem soda, sem sal, sem pimenta ... não quaso, NADA! Você anda lá agora, há sopa Flyin 'ao redor, as pessoas estão comendo sanduíches ... eles foram os donuts no indicador em um caso, como relíquias de uma antiga era, você sabe? "Aqui está o que usado para servir. Nós usado para fritar 'em up e vendê-los pela dúzia, nos anos setenta." Deus todo-poderoso ...
E você não pode fumar em qualquer um desses lugares de café. não pode fumar na Starbucks, não pode fumar em Joe Bar, não pode fumar no Dunkin '... o que diabos é isso? Tenho certeza de que o café foi inventado por caras que estavam sentado em torno fumando de qualquer maneira, certo? E eles só queria beber algo que iria deixá-los ficar até tarde e fumar porra mais! Essa é a minha teoria. Basta perguntar a mim ou Columbo, ele vai me apoiar em um presente. "Peter Falk e Denis Leary entrou em uma Starbucks hoje e tiro vinte e sete pessoas, sem qualquer anúncio que seja."
Eu realmente deu o café por um tempo, ele chegou a esse ponto comigo. Eu disse: "Você sabe, eu não vou ter um ataque cardíaco na frente de algum filho da puta de dezoito anos de idade Haiku-writin ', em um Starbucks, ok? É só não vai acontecer." Isso seria apenas a minha sorte ... "Ele acabou de chegar aqui, e ele estava gritando comigo sobre o café com sabor de café, qualquer que seja o inferno que é. Então ele me chamou de filho da puta Haiku-escrever! Estou feliz que ele está morto , Eu realmente sou." Então eu desisti. Na parte da manhã, eu iria chupar para baixo duas Cocas, back-to-back, para obter essa sacudida de cafeína, certo?
Assim, cerca de um ano atrás, trabalhando em Long Island, fazendo um filme, eu estou dirigindo por aí no meu caminhão, e vejo um 7-Eleven e amanhece em mim, "claro, 7-Eleven! posso obter uma chávena de café de café aromatizado em 7-Eleven. o que poderia ser mais básico do que o 7 -goddamn-Eleven? " Eu ando lá, com certeza, dois recipientes de alumínio grandes, como nos velhos tempos, certo? Um de descafeinado marcado, o outro não tem rótulo, o que você acha? Eu acho que você poderia pensar que eu pensava. Eu me servir de uma boa xícara de café, levanto-me ao balcão, ir lá para pagar por ele, atrás do balcão é um outro garoto de dezoito anos de idade, está bem? Cabeça raspada, certo? Ambas as orelhas: perfurado, tudo bem. Ambos narinas: perfurado. Ambas as sobrancelhas: Fucking perfurado! Tatuagens que saem de suas mangas em ambos os braços, ele tem calças largas, ok? Eles começam em seus joelhos, e isso é tudo cueca aqui, ok? Aqui está a calça e aqui está a roupa de baixo, há vinte e sete polegadas de roupa interior, que porra é que cerca de, ok? Explique-me! Essa é uma das regras mais básicas que todos nós conhecemos: a cueca vai para dentro da calça. Não aqui, não aqui, não aqui, dentro da calça CARALHO! É por isso que ele é chamado de sub-porra-wear.
Eu estou de pé olhando para ele, agora ele começa a falar comigo. Esta é a forma como ele fala para mim: "Yo homem, wassup Wassup, homem?" E ele é branco! Ele está acenando sinais de gangues para mim, "homem Wassup", e ele está transando branco! Ele está falando comigo como se ele fosse um membro de carteirinha do Wu Tang Clan. Você sabe o que, você não está no Wu Tang Clan, ok? Você não está mesmo em A Tribe Called Quest, idiota! Você está em um 7-Eleven, você é dezoito anos de idade, você não sabe nada sobre a merda, e puxar para cima suas calças!
E, uh, de a língua de fora. Você sabe por que sua língua está pendurando para fora? OK? Porque não há uma viga de aço de cinco libras embutido no meio dela, é por isso! Que porra é essa? Quando eu era adolescente, eu não iria ficar uma coisa de aço colocado no meio da minha língua, que é mais uma coisa para seu pai para pegar ahold de quando ele está chateado. "Venha aqui!" "Auugh!" Como você acorda uma manhã e dizer: "Você sabe o que eu vou fazer hoje, eu vou pegar um pedaço de aço tiro bem no meio da minha língua. Sim, eu vou pagar um grande, gordo , peludo, suado, tatuador de fazê-lo, também. Então, eu vou pegar um pedaço de granalha de aço através do meu pau. Sim, isso vai ser divertido, sim. Então eu vou pegar uma haste de metal que se destaca da minha bunda e faz minha calcinha ficar fora ainda mais, então eu vou pegar um chaveiro ligado a minhas bolas, então eu sempre sei onde minhas chaves e minhas bolas estão. "
então, eu estou ali com meu café, tentando pagar o meu café, ele está olhando para mim ... Eu tomo meu café e eu sair. Eu entrar no caminhão, eu estou dirigindo, café da no porta-copos, eu estou pensando sobre o que um retardado PORRA aquele garoto era! Hopin meus filhos não saem assim, e, de repente, eu cheiro xarope de bordo no meu caminhão, eu sou como ... Será que as crianças derramar o xarope de bordo aqui? E então eu percebo que está vindo de meu café; alguém derramado xarope de bordo no meu café. I voltar para o 7-maldito-Eleven, caminhar, colocar o copo no balcão, eu vou, "Yo. Yo yo yo yo yo. Venha aqui. Vem aqui. Alguém derramado xarope de bordo no meu café." "Não, isso é o sabor do mês, cara. Isso é, uh, trituração porca de bordo." Bordo crise de porca, ok? porca de bordo porra crunch. Você vai me dizer que Juan Valdez é baixo em Bogotá no momento Fielding um campo cheio de nozes de bordo? Eu não penso assim, porra! Por uma questão de fato, eu aposto a minha porca de bordo esquerdo que ele não é! Puxe para cima suas calças!
Minha mãe costumava me dizer quando eu estava crescendo, "Denis, por que você não acordar e cheirar o café." Você sabe o que, ma? Eu fiz, eu cheirava meus malditos waffles, ok? Por que você não apenas jogar todo o material de pequeno-almoço no meu café? Sim, coloque um ovo lá, eggaccino, vamos, vamos! Como sobre alguns Cocoa Puffs, puffaccino. Yeah!
Maldição!
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