I escorregar e deslizar através da minha vida, tentando obter um controlo sobre o trilho. Eu estou agarrando no escuro por um interruptor que vai ligar uma luz branca brilhante todo-poderoso e, portanto, iluminar o caminho, o caminho, tornar tudo claro como o dia. E cada respiração parece ser rapidamente enrolado atrás de mim e arquivados na memória. Apenas um perfume ou dose de tempo particular pode picada de agulha no passado e, mesmo assim, a gaveta abre flirtatiously por apenas um momento.
Eu perdi contato com todos que eu fui para a escola, todos na aldeia, onde passei a maior parte dos meus anos formulative, todo mundo que eu fui para a faculdade com, todos que eu já trabalhei. Eles também são arquivados, muitas vezes com raiva batendo a gaveta atrás deles, sobre algo que eu disse ou algo que eu não disse.
Os meus amantes não pode ser rastreado. Eu sei. Eu tentei. Tenho tido trens para suas cidades e pôs-se nas esquinas no off-oportunidade milagrosa que pode vagar por. Mas cada vez, eu voltei para casa, derrotado e tive que me forçar a dormir, para que meu coração não me matar.
Eu comecei minha autobiografia aos 23 anos de idade, com a intenção de que eu não retornaria 't viver' até 25. Mas eu não tinha feito nada, amado ninguém, não disse nada de qualquer grande importância por esse tempo. O diário de um homem decepcionado.
Eu tomou uma posição no Museu de História Natural, mas à esquerda depois de apenas 3 meses, devido a alergias. Enquanto me iludindo que eu poderia reforçar o poder do cientista da análise isolada com uma intensidade poética, eu tossir minhas tripas no vidro que segurava o homem-o-guerra de pelúcia gigante. Eu tinha um dom de comentário incisivo e franco, mas não conseguiu acendê-lo quando confrontado com a menina irlandesa cheeked-maçã que serviu o chá na cantina do porão. Bebido maioria das noites, no Cisne preta no Canal St, gostaria de tentar colocar minha própria natureza complexa sob o microscópio de um copo de cerveja. Eu andei sozinho em casa, abrindo o ar com bolshy, dictums arrastada contra a religião, ética, amor e da própria vida.
Sozinho, sem dinheiro, paralisado pela culpa de nunca ter dito ao meu pai que o amava, eu vagar corredores do hospital, posando como um visitante. Chorei, apreciado, lutou e superar, mas eu continuo decepcionado.
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