Eu odeio o seu blog.
É incrivelmente
Terrível e ruim.
Eu odeio o seu blog. Você tem um cachorro e o alimenta.
Você posta sobre isso. Eu posso lê-lo.
Mais: cinco parágrafos nas meias que você comprou
E seus pensamentos sobre se Nicole Ritchie está gostosa ou não.
Você não tem razão para digitar, mas você persiste.
Acertar cada chave com o seu punho até perfurar sua lista dos dez mais
De todas as coisas que já aconteceram em sua vida.
Número um: conheci a segunda esposa de Michael Jackson.
Número dois: Encarou Curly no Which Stooge Are You
Poll, como o GIF prova. Clique para ver o link!
Três: viu fotos de filhotes em uma página da Web,
Gatinhos em um ninho de ovos. A ideia foi gerada:
Por que não abrir sua própria conta?
Então você comprou a conta e ainda assim espero que não
Coloque os pagamentos nela todos os meses como eles querem,
porque então você vai desaparecer da internet, assombrar
Só o Wayback Machine como um fantasma.
E eu não vou ficar tipo, "Como você não postar ??" br /> Eu prometo que não vou.
Eu odeio o seu blog. Sua receita para gemada vegan é estúpida.
Eu assobiei e eu vaiai
E então evitei, nunca fiz isso uma vez. Sim,
Seu blog é uma confederação de dunces.
Ele contém links menos interessantes em seus posts.
Hamsters que dançam!
Eu não sou contra a sua coleção de fotos da All Your Base,
Mas elas estão mais na dentadura do que um ninja tirando chutes na cara.
Eu Vou dizer isso:
Se é difícil ir para a cama, o seu site será suficiente
Para me seduzir ao sono. Eu resmungo impoliticamente,
"Eu tentei não clicar em 'ler mais', mas você me enganou!"
Quero colocar todo o computador na lata de lixo
Em vez de ler sobre a constipação ultimamente e seus planos de bunda
Que você parece contemplar.
Você pensou que eu classificaria sua página como 'incrível' e 'ótima'?
[Whoremoans]
Você está Apenas com inveja. Sim, é isso mesmo - com inveja, até mesmo.
Tornando-se verde quando meu contador quebrou dez mil esta noite.
Louco, você não pode igualar meu conteúdo de teclado
Ou petições para legalizar o roubo de micropagamentos.
Raios X de dentição de oito meses e imagens de gatinhos arfando,
As calorias em tudo o que eu estou comendo,
Yaoi, minha garota desenhou Goku se beijando com Joss Whedon,
A exposição do meu amigo de 300 libras (que é indecente).
Mas isso é apenas negativos.
Eu tenho discussões sobre o parente alienígena mais caseiro.
A batalha final, Sam Cassell versus Carnage
E um jogo de tripla ameaça: Charles v. Marilyn v. Shirley Manson de Garbage.
Eu presto homenagem a grandes americanos como Bill O'Reilly e Ann Coulter;
Westwood Radio por ajuda quando insultam contraculturas
Meu blog está acima de todos os outros de cabeça e ombros.
Eu odeio seu blog. Você não está logado em um mês e meio,
E eu, por exemplo, estou horrorizado.
Quero dizer, estou rápido no caminho para removê-lo de favoritos.
Se Eu participei de vaidade que eu poderia estar tentando parecer inteligente
Por não verificar oito vezes por dia.
Seu blog é tão desesperador indutor Eu não posso suportar desviar o olhar.
Oh, bem! Tenho que fazer o que sua musa obriga.
Acho que vou tentar desprezar um blog por outra pessoa.
Relatório de limite de NewPP
Contagem de nós do pré-processador: 595/300000
Pós e expansão incluem tamanho: 3313/2097152 bytes
Tamanho do argumento do modelo: 1204/2097152 bytes
Contagem de função de analisador caro: 1/100
Contagem de ExtLoops: 4/100
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